Durere la penetrare, sex dureros (dispareunie)

Eu si prietena mea ne-am inceput viata sexuala acum 3 luni, cum se stie prima data este un esec, dar de ce si a doua si a treia oara sunt tot esecuri si cand spun asta ma refer la faptul ca are dureri si nu placere cum ar trebui, si imi tot repeta ca ai este frica sa nu o doara mai tare sau mai rau sa doara de fiecare data. Adevarul este ca nu s-a masturbat niciodata, ce trebuie sa fac ca sa o ajut. O sa poata avea parte de placere? si de ce nu si de a ajunge la orgasm ?
Va multumesc.


Cu toate ca se poate rezuma, foarte scurt si simplu, la "durere la penetrare", subiectul despre care vrei sa stam de vorba nu este nici scurt, nici simplu ci destul de complex. Vom discuta despre o parte din aspecte (cele accesibile) si poate ca la sfarsit vei intelege cum ar trebui privit. Bine ?

"Cum se stie prima data este un esec" ... poate vei fi dezamagit dar sa stii ca nu este obligatoriu ca prima data sa fie un esec. Prima data este asa cum iti pregatesti sa fie. Te mira ? N-ar trebui. Stiu ca intotdeauna exista o teama de nou, de nemaifacut. Prima data ... si asta ar putea sa creeze tensiuni, emotii. Dar se poate trece peste asta cunoscandu-te si cunoscandu-l pe celalalt plus unele mici informatii generale ajutatoare. Nu spun ca intotdeauna este un foc de artificii dar foarte usor se poate trece peste unele momente mai neplacute (povestea cu himenul) si totul poate deveni o amintire placuta.

Daca pornesti cu ideea preconceputa "Va fi un esec" chiar asta va fi. Nu uita, creierul face ceea ce ii comanzi sa faca, comanda constienta sau inconstienta. Mentalul are o forta pe care trebuie sa o folosesti in avantajul tau.

Si ceea ce ti-am spus mai inainte ramane valabil si dupa "prima data". Totul se poate rezolva cunoscandu-te si cunoscandu-l pe celalalt. In spatele acestei scurte fraze se afla multa, foarte multa rabdare, incredere, dorinta si, bineinteles, informatie.

Relatia sexuala este un angajament atat fizic cat mai ales emotional, un angajament pe care trebuie sa fii sigur ca ti-l poti asuma. Ce vei face, cum, pana unde vei merge, asta numai singur trebuie sa hotarasti. Si trebuie sa stii sa respecti si dorintele sau deciziile partenerului. Din acest moment totul se hotaraste in doi. Nimic nu trebuie sa fie grabit, nimic nu trebuie sa fie fortat. Trebuie sa te eliberezi de inhibitii, trebuie sa renunti la ideile preconcepute. Trebuie sa stii ca poti sa te bucuri de iubire si sa il lasi si pe celalalt sa se bucure.

Sexul nu poate fi ceva superficial si nu trebuie abordat ca fiind ceva superficial. Trebuie facut doar atunci cand fiecare stie ca este pregatit. Spun ca "stie" fiindca de multe ori poti sa "simti" ca esti pregatit dar sa nu fie asa. Iar aceasta inseamna o maturitate, atat fizica cat si psihica. Cel care vrea sa inceapa viata sexuala trebuie sa fie sigur ca este pregatit sa faca fata tuturor provocarilor, sa fie sigur ca va putea ocoli toate neplacerile si sa fie sigur ca va putea si va sti sa se bucure de toate placerile pe care viata sexuala i le pregateste dar mai ales sa stie ca poate sa isi asume importanta acestui pas.

Cat de tributara este, partenera ta, educatiei primite ? Cat de bine isi cunoaste partenera ta propriul corp si modul in care el "functioneaza" ? Cat de bine isi cunoaste ea zonele erogene ? Cat de bine stie care este stimularea cea mai buna, cum creste tensiunea sexuala si cum se ajunge la orgasm ? Cat de pregatita este sa comunice cu tine ? Cat de doritoare este sa iti spuna tot ceea ce ste legat de aceste aspecte ? Cat de multe stie despre riscurile unei sarcini nedorite si despre riscurile unei infectii cu transmitere sexuala ? Cat de bine cunoaste cum sa evite aceste probleme ? Cata incredere are in tine si in ceea ce poti tu ? Cat de pregatita este sa isi asume responsabilitatea vietii sexuale ? Si sa stii ca intrebarile se pot referi, la fel de bine si la tine.

Necunoasterea personala si necunosterea partenerului pot crea stari de tensiune nervoasa, de frica, iar acestea sunt "reteta" sigura a unui esec precum cel despre care imi vorbesti. Orice fel de dificultate phihologica sau emotionala poate sa creeze un stimul de blocare a placerii fizice. Nu uita ca cel mai important organ implicat in viata sexuala este creierul, indiferent ce cei care sustin altceva.

Apoi nu trebuie sa eliminam din discutie si o problema de ordin strict fizic. Exista o infectie a zonei vulvare, de care ea sa nu fie constienta si care sa creeze un disconfort atat de mare ?

Iar despre orgasm ... orgasmul nu este ceva care vine, de la sine, obligatoriu, intr-o partida de sex. Exista si cazuri din acestea, este adevarat, dar in cele mai multe cazuri orgasmul este ceva care se "invata" in timp. Masturbarea este una din modalitatile de a "invata" sa ai orgasm. Te invata care sunt zonele erogene, care este stimularea cea mai buna, cum creste tensiunea sexuala si cum se ajunge la orgasm. In timp se poate creea un fel de reflex - daca exista conditiile din timpul masturbarii (zona erogena excitata, tensiunea sexuala) se ajunge la orgasm si in sexul cu partener. Dar poti fi sigur ca in situatia in care este prietena ta nu este usor posibil un orgasm. Cum iti spuneam creierul este cel mai important organ implicat in activitatea sexuala. El detine cotrolul intregii activitati, el primeste informatiile, el da comenzile. Daca exista o stare inhibitorie el va da comanda de rigoare - "STOP" - ca un mod de aparare a organismului impotriva sexului.

S-ar parea (este o simpla parere bazata pe ceea ce mi-ai povestit, nu este un diagnostic) ca prietena ta este nepregatita pentru viata sexuala. Iar teama generata de necunoastere sa se repercuteze, atat de pronuntat, in zona fizicului. Incearca sa deschizi o discutie cat mai sincera cu partenera ta (si cu tine, bineinteles) pentru a vedea care sunt problemele si a gasi modul de a le elimina. Si nu eliminati din discutie o vizita la un cabinet ginecologic pentru a figuri ca nu se pune problema unei infectii genitale.

La sfarsit, dar nu fiindca ar fi lipsit de importanta, este bine sa iti amintesti de micile "informatii generale ajutatoare" - preludiul sa fie suficient de lung pentru ca vaginul sa fie bine lubrifiat si pregatit sa primeasca penisul. Sa stii ca nu strica un pic de lubrifiand in plus (se gaseste prin farmacii). Si folositi pozitia "femeia deasupra" care ii permite partenerei tale sa controleze in permanenta cat de mult este penetrata si sa controleze ritmul actului sexual. Altfel spus, ea controleaza cand, cat si cum. Ea este "la conducere". Bine ?

Dar cel mai bine ar fi sa incercati o perioada sa evitati penetrarea pana la gasirea solutiei si rezolvarea problemei. Exista multe posibilitati de a face sa te simti bine in cuplu, fara sa fie nevoie de penetrare. Este doar o problema de fantezie. Informatii poti gasi si in raspunsul la intrebarea "Sex fara sa renunt la virginitate ?".

Si nu uitati : comunicarea permanenta, deschisa.