Frigiditate placere sexuala orgasm

(...) din intamplare am accesat site-ul tau. Fara ocolisuri ... as dori sa-mi raspunzi la o intrebare care ma framanta ... daca se poate, daca nu este prea mare deranjul : Ce este exact frigiditatea ? Sunt frigida daca nu simt nici un fel de placere in timpul actului sexual ? Adica tot ce pot simti este un orgasm clitoridian, insa din momentul penetrarii nu mai simt nimic ... poate o durere de stomac si o stare de nervi ca nu se mai termina o data totul ... Te rog sa-mi spuni daca asta inseamna frigiditatea, sau daca nu, ce este ? Am 20 ani si mi-am inceput viata sexuala pe la 15-16 ... deja incepe sa ma ingrijoreze.
Iti multumesc mult ...


Ma bucur fiindca ai accesat site-ul meu, chiar si daca a fost o pura intamplare. Poate ca data viitoare va fi altfel ... :) ... si ar mai fi ceva ... ti s-a parut ca pe site am abordat vreun subiect "pe ocolite" ? Modul de a raspunde intrebarilor si modul de a incerca gasirea unei rezolvari este cat se poate de direct. Sper ca este vorba numai despre o simpla exprimare.

Subiectul pe care vrei sa il discutam - frigiditate, placere sexuala - nu este chiar atat de simplu. De fapt as vrea sa iti spun ca nici un fel de subiect legat de viata sexuala nu este chiar atat de simplu pe cat ar putea parea la prima vedere. Notiunile nu sunt chiar atat de usor de definit, pe cat ar parea la prima vedere sau pe cat ne-am dori noi. Sexualitatea si tot ceea ce se leaga de ea reprezinta un complex ce trebuie inteles in intregul lui. Sexul are o latura fizica dar are si aspecte psihice si aspecte emotionale. Sexul nu este numai penis, clitoris si vagin. Toate cele trei laturi ale sexului, cea fizica, cea psihica si cea emotionala se intrepatrund, actionand una asupra celeilalte, influentandu-se si potentandu-se reciproc, permanent. Lipsa sau diminuarea uneia dintre ele poate influenta in mod negativ placerea unei relatii sexuale.

Sexul reprezinta un amestec sensibil de stimuli de natura afectiva, fizica si o doza mare de imaginatie . La baza placerii sexuale stau fenomene comune dar asta nu inseamna ca putem privi totul printr-o prisma "standardizanta" ci trebuie sa intelegem ca pe tot acest "comun" se aseaza foarte multi factori, caracteristici fiecarei persoane in parte. Atitudinea noastra fata de sex, modul in care noi raspundem stimulilor sexuali depind de foarte multi factori, cei mai multi de natura personala : educatie (si nu numai sexuala), cultura, religie, anturaj, experienta. De aceea nu cred ca viata sexuala poate fi catalogata prin definitii (apropo de "Ce este exact frigiditatea?" ...) exacte, nu poate fi definita de procente, posibilitati, sanse, etc. Fiecare are o anume atitudine fata de viata sexuala iar asta insemna ca problemele fiearuia trebuie intelese si tratate ca individuale si nu scoase din context sau tratate la modul general. De fapt, generalizarea problemelor legate de sexualitate este o abordare cat se poate de gresita, ce denota o neintelegere a complexitatii individului si a trairilor lui, a vietii sexuale in general.

Ce importanta ar avea pentru tine sa stii ca mai mult de doua treimi dintre femei (cele intervievate) declara ca nu au orgasm decat daca le este stimulat clitorisul inainte si/sau in timpul actului sexual ? Te face sa te simti mai "normala" ? Sau mai putin "normala" ? Sau ce importanta ar avea pentru tine sa stii ca 45 % din cupluri declara ca sunt satisfacute de viata lor sexuala in timp ce restul sunt mai putin sau deloc satisfacute ? Te-ai simti mai fericita ? Sau te-ai simti mai nefericita ?

Placerea sexuala este perceputa diferit de la individ la individ si, la acelasi individ, de la perioada la perioada. Cautarea placerii fizice trebuie sa inceapa cu propriul corp, cu cunoastrea lui, a modului in care el reactioneaza la stimulii erotici. Pe langa aceasta cunostere (obligatorie ...) a zonelor erogene proprii, placerea sexului depinde in masura foarte mare si de capacitatea ta de a raspunde emotional dar si de a fantaza. Rolul emotiilor, al sentimentelor cat si al imaginatiei este la fel de important ca si cel al cunosterii zonelor erogene proprii. Organul principal implicat in viata seuxla este creierul. De abia dupa aceea vine randul vaginului (sau al penisului, daca vrei ...). Orice stimul, de orice natura este mai intai de toate "prelucrat" de creier, indiferent daca noi suntem sau nu constienti de acest lucru. Iar raspunsul nostru reprezinta raspunsul creierului la stimulii pe care ii primeste.

Atingeri, dezmiedari, soapte de dragoste, saruturi, jocuri erotice, atitudini ... toate ne fac sa raspundem intr-un fel sau altul, depinzand de ceea ce stim si ceea ce putem.

Si acum hai sa ne apropiem putin si de ceea ce imi povestesti tu ...

Mai intai de toate sa stii ca ideea "nu exista femeie frigida, exista numai barbati neindemanatici" este ceva de mult acceptat iar eu cred acelasi lucru. Femeii trebuie sa i se gaseasca modul potrivit de excitare si copulatie pentru a-i declansa orgasmul. Nu exista "femeie standard", exista femei, fiecare cu particularitatile ei, fiecare cu cunostintele ei, fiecare cu posibilitatile ei. Barbatul trebuie sa ii inteleaga aceste particularitati si sa exploreze pana cand ajunge sa satisfaca pe deplin dorintele si asteptarile femeii. Dar nu trebuie sa uitam de importanta capitala a ajutorului pe care barbatul trebuie sa il primeasca din partea femeii, de faptul ca intre cei doi trebuie sa existe o comunicare permanenta, o comunicare ce poate fi directa sau poate fi o comunicare numai a trupurilor sau a mentalului. Exista zone erogene predestinate si zone erogene create. Fiecare persoana isi dezvolta anumite zone erogene, iar toate acestea sunt cele ce trebuie descoperite si stimulate pentru a gasi placerea sexului. Pentru barbati este mai simplu, pentru femei este ceva mai complicat. Ochi, urechi, buze, gat, sani, mameloane, brate, spate, ombilic, fese, coapse, solduri, pubis, vulva, perineu, anus, glezne, fiecare dintre aceste zone poate declansa placerea si de aici si orgasmul. Fiecare zona trebuie explorata pana la cele mai mici detalii. Se stie ca unele zone erogene raspund mai bine si mai rapid excitatiei decat altele iar orgasmul este cu atat mai puternic si mai placut cu cat zona erogena este stimulata mai indelung. Totusi calitatea excitatiei are mai mare importanta decat natura si locul unde se afla zona erogena.

La femeie "centrul" orgasmului este clitorisul. Clitorisul este un penis in miniatura. Nu se poate ajunge la orgasm fara o stimulare directa sau indirecta a clitorisului. Despre stimulare directa nu cred ca trebuie sa vorbim. Stimularea indirecta este facuta, in timpul penetrarii, de catre labiile mici. Constructia anatomica (unirea labiilor mici in partea lor superioara formeaza preputul) face ca miscarile copulatorii sa se transmita preputului care maseaza clitorisul. Asa cum nu se poate discuta despre o excitare strict vaginala sau strict clitoridiana, tot asa nu se poate discuta despre un orgasm stric vaginal sau strict clitoridian. In timpul actului sexual, in functie de moment si de pozitie, exista o excitare mai directa (mai pronuntata) sau mai putin directa (mai atenuata) a clitorisului.

Iar apoi, asa cum iti spuneam, aspectul fizic al actului sexual nu este singurul aspect si nu este determinant. Este vorba despre cat de stransa este legatura in interiorul cuplului, dincolo de aparente. Stii cum se spune, "atractia trebuie sa existe de la verticala", altfel ... o lagatura ce nu este bazata pe dragoste si incredere nu va putea influenta pozitiv o relatie sexuala, oricat de "talentat" se dovedeste a fi barbatul. Mentalul este cel care vine, amplifica si completeaza senzatiile, declansand orgasmul. Penisul de unul singur este destul de neputincios. Cu atat mai mult cu cat erotica feminina este extrem de legata de emotii, sentimente si capacitatea de a visa. Imaginatia este un izvor nesecat de energie si intretine dorinta sexuala in aceeasi masura in care o face si realul. Imaginatia poate "masca" o realitate banala si neplacuta ajutand femeia sa traiasca o sexualitate bogata si plina de impliniri. Sexualitatea care implineste presupune sa te lasi in voia viselor tale erotice care te duc la excitatie maxima si la orgasm.

Deocamdata nu cred ca trebuie sa iti faci probleme sau sa iti creezi stari de tensiune gandindu-te la "frigiditate". Frigiditatea nu este un "lacat" pentru a carei deschidere este nevoie de o singura cheie. De fapt, fiindca m-ai intrebat, iti voi spune si definitia :

Frigiditate :
lipsa de raspuns sexual, indiferenta (sau aversiune) fata de actul sexual, datorita lipsei orgasmului.

Ori la tine nu este cazul sa vorbesti despre frigiditate - tu spui ca ai orgasm (si sper ca stii ce spui). Frigiditatea este o notiune mult mai complexa decat arata definitia ei si o problema ce ar avea drept cauza frigiditatea necesita investigatii amanuntite, in discutii directe, fata in fata si nu "on line". Aspecte cum ar fi tendinte sado-masochiste, tendinte bisexuale, etc. Iti repet, nu este cazul tau, tu AI orgasm . "Si atunci ?" - ma vei intreba ... atunci inceteaza de a-ti mai face aceste probleme, inceteaza de a astepta si orgasmul "celalalt", inceteaza de a mai privi atat de simplist viata sexuala, inceteaza de a te mai ingrijora degeaba si bucura-te de apropierea afectiva si fizica, bucura-te de sex.

Si foloseste o pozitie in care sa iti fie stimulat clitorisul pe parcursul intregului act sexual. Te rog sa citesti la pagina "Articole" articolul intitulat "Pozitii, pozitii, pozitii ...". Sunt sigur ca vei gasi informatii ce iti vor fi de folos.

Ocupa-ti mai mult timp cu explorarea propriului corp, cu descoperirea zonelor tale erogene, cu invatarea lor si a modului in care ele raspund, corpul tau raspunde, stimulilor erotici, cu intelegera ritmului tau si a modului in care creste tensiunea sexuala si apare orgasmul la tine, cu dezvoltarea capacitatii tale de a fantaza avand insa grija sa constientizezi bariera dintre vis si realitate. Toate aceste informatii te vor ajuta sa iti apropii placerea sexului si sa eviti neplacerile si starile de disconfort. Renunta la raporturile sexuale de rutina, care se rezuma numai la penetratie si creeaza-ti un ambient emotional compus din atitudini, gesturi si cuvinte care sa iti starneasca simturile. Si incearca cu un partener care sa raspunda cat mai mult cerintelor tale.

Si nu te mai ingrijora, ingrijorarea nu rezolva niciodata problemele. Relaxeaza-te si bucura-te de placerea sexului, si nu uita ca de tine depinde sa il ai placut.